Kedves olvasóm!

Az imént érdekes beszélgetést folytattam drága párommal arról, mennyire jó az, h mi férfiak állva is tudunk vizelni. Nos, eme témára rögtön ráharapott a kis édes egy röpke sztorival, aminek a végén az adott hölgy megköszönte az égiek áldását, miszerint oly jó nekik ülve. Kérlek, nyeld le eme foku gusztustalanságomat, amit most eléd tárok... Vigyázz, vészes lesz, s ki kéne tennem a 12 éven aluliaknak nem ajánlott táblát úgy nagy hirtelenjében.

Tudni kell, h jómagam néha bizony monologizálásba kezdek bele, amibe valahogy nem hagyom, h beleszóljanak, míg nem végzek, de általában beszélgetőpartnereim ilyenkor határozottan kuncognak, ami tovább duzzasztva egomat, arra sarkall, h ne hagyjam abba, mi több adjam ki magamból őrületem eme fokát. Lássuk!

Isten megáldott minket, tisztes higéniáju homo sapiens hím egyedeket az állva pisilés szentségével. Namármost... Ennek hátulütője is van ám! Valamelyik nagyon okos feltalálta az oly közkedvnek örvendő pisoir nevezetű csodálatos eszközt, mely nagy mennyiségben, s gyorsan tudja elfogyasztani az általunk kitermelt mellékanyagot alias hugyot. Csodás. Eddig ziher, h tudsz követni. Node, mi "férfiak" nem arról vagyunk híresek, h pontosan célzunk vagy oly ügyesen bánunk akkor lankadt férfiasságunkkal, így felmerűl pár probléma. Nevezetesen talán a legrosszabb eseteket sorolom fel egyetlen fogalmazásban kicikizvén társadalmunkat.

Adott delikvens, - nevezzünk nem nevén pacáknak - odaslisszol a budi elé, s kibontván a csomagolást, előkapja férfiasságát, s célba veszi az adott területet. Kivételesen ez a férfi tudja, h "Ha nem elég hosszú, hát told meg egy lépéssel" mondást. Ilyenkor jön az egyes számú gond, amikor nagyobb eresztés végett a csőből csak úgy kicsap a pisi, s ugyan telibetalálja az adott célt, ám Newton törvényeinek engedelmeskedve az, a szélrózsa minden irányában visszaveri a rugalmatlan test a mi salakanyaggyűjteményünket, melyre oly kitartóan vigyáztunk ezidáig. Adva van kéz, fütyi és ruhanemű. Válassz, melyik lesz nedves! Segítségkéne elárulom... MIND! Tocsogsz ott az élvezetben (aminél tudni illik, egy nagyobb eresztés egy 33%-os orgazmus érzetét kelti), s azon tanakodsz, h hátra kéne lépni, h megőrizd a még fél négyzetcentis területet, amit nem fedett be eme állag. Megteszed. Büszkén konstantálod, h a víz már nem visszaspriccel rád, hanem a legjobban áramlik a lefolyó irányába, node a nyomás csökken, hisz a hólyagod nem prezentálja az állandót. Ekkor 3 lehetőség áll fent. 1: ügyetlen vagy, s sikeresen befolyatod magadhoz a cuccot, 2: ügyes vagy, de messze állsz, s a padlót kezded szinezni, minek folytán egy kutyafalka belibben a mellékhelységbe, s gyorsan körülpisálnak, hisz ne jelölgesd te csak úgy az ő területüket, 3: megtoldod egy lépéssel közelebb. Nah igen. Hidd el, drága olvasóm, a 3-as a legritkább egy férfimosdóban. Ciki.

Nah végre kijött minden... De mint minden normális slagban (nem a Mini Morris-okban), a használat után marad nedvesség, amit el kell távolítani! Erre való a zoknicsavarás nevű speciálisan csak férfiaknak feltalált mozdulatsor. Tekersz egyet, kettőt, hármat a gyíkon, s örülsz, h kezd valóban nedvességmentes lenni a cső... De a-a-a... Figyelj oda! 5 rázás még elfogadható, de 6-tól felfele már úgy veszik, onalizálsz. Számold csak szépen magadban, s ha ilyesmit észlelsz, mint: "egy, kettő, három, négy, ööööt, ah ah ah hhaaaat", azonnal állj le, s kurta gyorsan húzd el a beled onnan, mert tuti sanda szemekkel fognak sasolni téged! Itt következik az utolsó örömtanya. Stílusos manapság fecske helyett boxert hordani, mert úgy kényelmesebb. Ez tény, én is arra voksolok, nade... Az egész napos mozgássor hatására a popsid is izzadságot hajlamos ereszteni, még akkor is, ha csak ültél a nagy melegben, s az izmok hajszolása végett akár az intakta ánusz rózsádhoz is bekukkant a kis mocsok javítva ezzel a székelés utáni perszonál higéniádat ott, ám hajlamosan felcsigázva a popsi pofáid két térfelét... Más tészta. Egyszóval boxi igazítás. Ilyenkor van, h öcsi el is pakol, ugye jó alaposan függőlegesen lefele irányítva, aminek folytán rájössz, h a kicsi hólyagocska, ki előbb oly lelkesen tavaszi szél vizet áraszt módon öntötte csúf nyelvét a világra, még tartogat neked egy cseppet. Mintha nem lenne elég brunzfolt a nacin, ez még odatetovál egyet! Mi több, ha bő naciban vagy, kedvesen végigsimítja akár a belső combodat is!

Lányok! Igazatok van! Adjatok nekem is papírt! Ideje visszaszoknunk a gugolós módszerre. :)

Férfiak! Az illemhelyeken való tudatos céllövölde nem egészen a szórakozást, mindinkább a higéniát szolgálja! Tudom, h mindenkivel előfordult, mert kiskorában nehezen ment az ügyeskedés, de felnőttünk azóta! Hadd ne kelljen minden nyílvános helyen már ilyenekkel találkoznom!

Köszönöm!

Áve!

U.I.: Tudom, h egyesek párhuzamot tudnak vonni Fábry hasonló előadásával, de értsd meg, engem nem ő ihletett, s az én mondandóm azért kicsit más. :D